年少时的我，似乎天生就与“乖乖女”这个词绝缘。浓妆艳抹，街头巷尾的涂鸦，偶尔与三五成群的朋友在夜市闲逛，这些构成了我青春期最鲜明的色彩。在父母眼里，我就是那个让他们头疼不已的“不良少女”，而我的性格，似乎也与这个标签天然契合——叛逆、冲动，总是喜欢挑战规则。
“不良”二字，在那个年纪，更像是一种对世界的宣示，一种对抗枯燥乏味的保护色。我渴望被关注，却又不知道如何正确表达。于是，那些看似出格的行为，便成了我吸引注意力的🔥武器。我渴望被理解，但📌又深知自己与周围格格不入，这种疏离感，反而让我更加坚定了“不良”的身份认同。
“不良义姐”这个称号，则是在我十八岁那年，一次偶然的事件中被赋予的。那一年，我最好的朋友小雅，因为家庭变故，面临辍学的窘境。她的父母沉迷赌博，家中一贫如洗，连学费都凑不齐。我看着她无助的眼神，一股强烈的保护欲涌上心头。我没有多想，直接冲到她父母面前，用我当时认为最“有力量”的方式，要求他们承📝担起责任。
我至今仍记得，那天我穿着一身夸张的皮衣，化着浓烈的眼妆，站在那些平日里对人颐指气使的成年人面前。我的声音带着不容置疑的坚定，我的眼神里燃烧着愤怒和决心。我不知道哪里来的勇气，只是觉得，我不能让我的朋友独自面对这一切。那件事，最终在我的一些“江湖朋友”的帮助下，得到了一个勉强的🔥解决。
小雅得以继续上学，而我，则因为这次“出头”，在朋友们中间赢得了“义姐”的名号。
“不良义姐”，这个称号听起来充🌸满了江湖气息，也带着几分危险。它似乎将我与那些道义、担当🙂、甚至是“罩得住”的能力联系在一起。在我的内心深处，它更多的是一种责任感，一种不愿意看到🌸身边人受到欺负的愤怒。我开始意识到，那些曾经被我当作“叛逆”的特质，或许也能被用来保护我关心的人。
但“不良”的标签，也给我带来了更多的误解。学校里的老师对我避之不及，父母的叹息和担忧更是从未停止。他们无法理解，为何我明明有聪明的头脑，却选择了一条“歧路”。我渴望得到他们的认可，但越是想靠近，越是感觉与他们渐行渐远。他们的失望，像一根根刺，扎在我敏感的内心。
在那段日子里，我学会了用更坚硬的外壳来保护自己。我开始更加沉迷于街头文化，用音乐麻痹自己，用短暂的放纵来消解内心的孤独。我告诉自己，反正他们都认为我是“不良”，那我不如就“坏”到底。这种心态，让我一度陷入了自我毁灭的边缘。
命运的齿轮，总是在不经意间悄然转动。就在我以为自己的人生将沿着这条“不良”的轨迹一路向前时，一个更重大的角色，悄然向我走来。那是“母亲”的🔥角色，一个我从未想过，也从未准备好的身份。
命运的安排总是充满戏剧性。在我二十岁那年，我意外地怀孕了。这对我来说，无疑是晴天霹雳。我还是那个“不🎯良义姐”，还未真正明白人生的方向，却要承担起一个生命的重量。曾经的叛逆和无畏，在这一刻，瞬间化为了恐惧和迷茫。
我看着镜子里那个略显憔悴的自己，眼泪止不住地流。我不🎯知道该怎么办，我害怕，我无助。曾经的“不良”能量，此刻仿佛消失殆尽，只剩下柔软和脆弱。我躲在家中，不🎯敢面对任何人，尤其是我的父母，我害怕他们的责骂和失望。
但孩子在肚子里一天天长大，那种生命的力量，也渐渐在我内心唤醒了某种潜藏的温柔。我开始意识到，我不再仅仅是为自己而活，还有
